日常

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<1》
计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
* _2 k! Z# Y9 i) ]有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
; I' w3 D& p9 J' c1 C一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
叫来，问他为什麽没有戴安全套。
这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
把前面那部分剪掉啦。“

<2》
一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、
- w; X' x. j7 |: F7 d7 l+ e黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，
# ^3 u; b( c2 J5 p/ O1 C% y老头？你难道没做过发疯的事吗？”
老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“
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8 O7 d6 D! S5 t- u& v一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
: B. Q6 X. j0 ?3 ~“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”
儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”

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/ L& s# ?/ N2 ]1 f, M) e两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
5 {. h) o& B. S* q$ N直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”
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一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
女患者说：“钻吧，医生。”
3 f* i/ L' V) t' R4 f7 }7 a牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
% M) {, m  W* n" i2 x4 {* W女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”

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一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向
后面大声叫道：“汉堡包一个！”
里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着
抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
! u8 [- m  \7 D3 g/ S柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”

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0 C0 G: e; x3 c5 \, S& N2 |" c“律师和精子有什麽共同点？”
; q2 N0 N& b( t& h5 D' @“他们都同样只有千万分之一的机会才能变####类。”

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一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那
是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
. {; J) z8 v/ B: U  N! \4 q# L这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”
父亲回答：“儿子，这是一根，确切地说，是一根完美的。”
  M& z( K, f& l7 V3 q第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”
小伙子回答道：“知道了，是一根，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
一根完美的啦。”

<9>
一对年轻情侣在停车场被抓住了，####说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子
说：“长官，我们在拥抱啊。” ####说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的
东西放回到裤子里，从这滚开。”
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<10>
飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要
# c# J9 B2 ^4 m5 p先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
' b5 [* ^# y. W- Y4 T- c那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心
一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他
7 c: G) G9 X. e% O说他要先拉大便的。”
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“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫...那麽，你让谁进来？”
“让狗进...因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”
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  W( J; E4 r0 g; m- l* t1 a; z2 U一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
母亲说：“噢，那太好啦！”
* f3 S: F0 H2 t, d. _' p, ~2 s姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
母亲说：“那可不太好啊。”
# D7 K4 e2 ^/ D# I% E' v姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以象，我和他结婚，你和
爸爸就可以过上舒心的日子了。”
$ m9 q: I8 V- p. K' M六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道
干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金
硬币大啦。”
! L: j+ o1 ^; b; x母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”
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一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
躺在床上，并张开了双腿，露出。丈夫看到后，哭了起来。
2 Z) U  m0 O" M! e$ H妻子忙问：“你怎麽啦？”
9 H  h, d$ C" `( C! y丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”

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“如果两个女同####恋者同时都来了月经，她们怎麽办呢？”
6 P4 y6 v! r, S/ n% f+ L; O“用手指作画。”

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9 D' p+ x) e' G; M# J& g. |! r) T: `在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边
的人说：“我梦见有人抓住了我的。”
- `# S6 {- ^6 Q/ [0 r$ i2 B% e1 U右边的人说：“我也梦见有人抓我的。”
" ]' l, o( b; N) r( {中间的人说：“我梦到我在滑雪耶。”
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一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说：”这
使我想起了我老公的睾丸。“
, l/ E- X3 c! u7 ^8 O1 b9 D美国女人惊问：”有那麽大啊？“
' v* o+ ?% \' c6 C. F; @伊朗女人说：”不，...有那麽脏。“
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! F* z+ j' |1 R<17>
5 y, t: ^, z  X1 M一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：”你必须握紧球棒，就象握住你老公
的####器一样。“
女士拿过球棒，将球击打出去。
  b  g( x9 H3 T. o! \教练说：”很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行
  L. v5 M0 g& T* A下面的训练。”

2 g: D" h! q- Z- Q. Q( [# A<18>
+ H8 _. v, @$ g# i/ ?“你为什麽你认为你的手刚好能够到两腿之间？”
# e% v* \/ L& U) K+ x" [+ a- `5 A4 G“那是进化的结果，数亿年以前，人类带着鳍走出大海，伸手去够自己的，
忿忿地骂道，‘妈的，我怎麽够不着？’后来，有一天，人类够着了，于是，他们
就开始直立行走了。“
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3 K- Z2 B1 e2 {! r( T* A# K<19>
! i% E- x, E, t  C& q' m# X两个同####恋者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，
你找到我的话，我就替你吹箫。”
# y/ G( }% j! R/ B另一位问：“如果我找不到你咋办？”
第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”

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在越南战场，一个士兵回到帐篷，对同伴说：“我今天干了一个越南姑娘，用狗交
式干的，还插了她的屁眼呢！”
同伴说：“那你为什麽不让她给你吹箫呢？”
8 _5 _; O. i3 e1 }! `. k; C他说：“因为我没找到她的头在哪里。”

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一位漂亮的小姐嗓子痛，去看医生。医生说：“脱光衣服，躺到我的办公桌上，
, N, n/ N5 W1 O% l0 L. ^  I3 F8 p) Y将双腿尽可能地张开。”
7 w+ r$ D! Y+ V) u' M: _小姐问：“那样怎麽能对我的嗓子有帮助呢？”
医生答道：”对嗓子倒没什麽用，但是我想看看，如果我把我的房间刷成黑色，
1 C, C% E+ w: k- d2 a然后在挂上粉红色的百叶窗，会是什麽样子。“
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3 k% K0 k. e6 t/ `. q& @6 n6 f1 v8 g一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
2 d# ]+ n( A, x  |( v店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“
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”女人给你的最大好处是什麽？“
8 H6 E  ]- L* f- ~" D2 Z# H”使我能够得到五分钟的宁静。“
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一个男人在街上碰到一个*女，男人说：”我们找个地方去办事儿吧，我有15块
6 ?: [4 k. t$ G: F  D- W, O钱哩。“
4 ^% i" ]4 a& S+ A2 U8 I*女说：”十五块只能让你看一看。“
) ~$ r4 Q) Z9 k$ r”好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面，*女拉下裤子，男人跪
( c' R. R  M: S在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。
男人说：”嘿，你的...好密啊，好多啊，好光亮啊...真的好漂亮啊。“
*女说：“谢谢！“
# J# L1 F& {7 n) A& E男人说：“我能问你一个私人问题吗？“
! d* Z# d  v: K7 ^' M: U*女说：“可以。“
/ p& ~6 D0 t/ v* P  |男人问：“你撒一泡尿的话，能把所有的都浸湿吗？“
*女说：“当然能。“
男人说：“好吧，你最好现在就开始尿，因为你下面着火啦！“
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3 u. P4 J1 K8 A<25>
”你听说那个家伙在裸体部落的事儿了吗？“
”据说他的老二挺了起来，走路时不小心又撞到了一堵墙上，结果鼻子给撞折了。“
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* _" k& _' a1 q" {, Y8 N0 R: e一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在
后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想
让我在整整一周的时间里，将两腿*开，高举到空中！”
“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”

<27>
“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”
# [0 t' ~$ p4 Z% \" V, }, q2 [“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”

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“知道女人和龙卷风的区别吗？”
“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”
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% L) T+ B: `9 X" o一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”
女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解
地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，
是他*的花园。”
第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”
小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你
那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”
8 H. r5 t$ l  Y# ]- k7 ^晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许
- E! o& V$ m8 ~% q2 ?; ?; f往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下
; y& V$ G8 F+ c看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”

<30>
在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻
进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自
2 d! @& r$ D( P- [) w/ P) I己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那。
医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈
: H( L2 o9 b: @% t3 O夫阳具上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。
涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他
+ t5 T4 S) T1 l# N* C! k$ j们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。
; {0 _% ?4 m- m涂好蜂蜜后，医生就将阳具插进那女人里，谁知，他越干越欢，竟没有半点
3 O+ M6 q1 s1 W5 f9 O要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：“你到底要干什麽？”
医生满头大汗地回答：”我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。“

. c2 @) ]8 U+ u  s/ Q' w  W<31>
7 N/ q0 n4 s" K一个人想为他的步#配上一个新的望远镜，于是他到了一家武器商店，让店主给
他拿一个望远镜看看。
”这玩意儿挺管用的，从这儿，你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！”店
2 |; K9 }8 Q; T" H) l主夸耀道。
( ~' q5 @" e$ Q; O' J”是吗？“那人拿过望远镜向对面山坡望去，看着看着，他突然哈哈大笑起来。
$ u$ _& x% K- Z0 C8 e: [/ G6 N3 ^店主问：”你在笑什麽？“
+ _" J9 O2 H% B那人道：”我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。“
店主急忙接过望远镜往自家房子看去，只见他气得浑身发抖，取了两颗交给
3 m0 k+ V3 Y% o  Z  N2 b# r/ r0 l这个顾客说：”如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来，这只望
4 g" v8 W+ y' G2 L5 R3 K7 V远镜就白送你啦！“
% |$ U, Q$ x; O7 E这人拿过望远镜又向对面看了一下，说：”你知道吗？我想我用一颗就可以
办到了。“

<32>
2 ^0 h; z2 K9 E% p一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够
7 z% }9 F" E# s3 {- p0 J, |9 \! M勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。
药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于
- ^3 B' x. |' K9 u5 \, M" D! X9 P5 S4 @是这人就带上药回家了。
第二天、 这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的，并向药剂师提
0 m- ~. a, [% `出要一些橡皮膏。
8 u  y. h2 Z, F9 h1 z) ~2 d" i药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“
5 B2 Z# p% k5 e2 S7 b1 F8 v. j$ T这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。
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<34>
一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先
付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿
意为你做任何事情。”
“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。
他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
: D0 S7 n. I+ C2 F2 X乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“
乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
0 I! t8 O. r( x0 P  U“继续吧，把它掏出来。”
- G' K2 R- N- d% H! F听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
说道：“快，快开始嘛！“
于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
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<35>
两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
# l7 ]' `( ?6 \$ |9 x: B% F/ M牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“
另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我
6 ]3 i/ u9 O+ u- w0 _7 [9 ]说的做的吗？”一个牧师问。
丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象
% O% y- o8 i/ X7 M; M- `) u想起来我把车放到什麽地方了。“
8 C+ R. X+ R; `( o
<36>
2 b" @: p% V  B: ]数年前，英国斥资研究为什麽男人####器的龟头部分比柱状体部分大，研究历时两年，
( Q; C( r' r( u- q耗
! c- h- N3 f8 m! G# g# s% s

lovexuelll

哈哈哈哈哈哈哈哈

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沙发舒服舒服舒服舒服

dummy888

感謝大大的辛勞分享！我會繼續在WK關注大大的文章！

ronggen060

很讚的文章，謝謝咯！相信WK因為有你而更加精彩！

yy715776195

很讚的文章，謝謝咯！相信WK因為有你而更加精彩！

SoftwareDistrib

偶像^^小生一直都在關注你的原創！小生對你之仰慕如滔滔江水連綿不絕！

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zopg

谢谢楼主分享