日常

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<1》
计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
+ @8 r" j8 A8 c2 E' _) o说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
$ t9 w5 U- S% i8 x9 h! A; B有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
  K( f' @! i- e. q( C一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
: O9 U. c- h& ]* i叫来，问他为什麽没有戴安全套。
这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
8 u- S+ V8 M' H) C$ M+ g8 U7 y把前面那部分剪掉啦。“
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<2》
一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、
. E8 k, ^: y, `+ n0 N7 m黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，
4 C6 r. v# o! x老头？你难道没做过发疯的事吗？”
& A- a* A( b$ r2 @5 t7 F# [$ ~. r' K8 b老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“
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, `$ ]8 i) Q! t/ u% \7 G一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”
儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”
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<4>
两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
3 q% Q! l4 P8 D5 w直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”

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一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
女患者说：“钻吧，医生。”
2 @6 K6 e2 B! O- ~1 m0 d- @牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
5 \0 a' x- x0 ^. y3 \  I女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”
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<6>
3 ~: w) e& }6 D7 D- i* }* r一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向
- I0 }$ B  A2 i) a, z6 V后面大声叫道：“汉堡包一个！”
" ]/ H4 u% z, B- Z5 j2 }里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着
) Q+ O1 d4 E+ T& v# ], [' e( Y" |抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”

<7>
% M0 @% W9 t0 q; d7 e4 V; j“律师和精子有什麽共同点？”
“他们都同样只有千万分之一的机会才能变####类。”
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一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那
. J! K& ~1 R" \是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”
父亲回答：“儿子，这是一根，确切地说，是一根完美的。”
" u1 W# |' @6 H  ^- Q% B# Y第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”
小伙子回答道：“知道了，是一根，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
" u# f# @9 z0 C! e! f1 r一根完美的啦。”
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7 t' k. D- }( U+ t" E, O( f* W<9>
一对年轻情侣在停车场被抓住了，####说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子
- j0 s0 P9 f3 |, W) Y) D说：“长官，我们在拥抱啊。” ####说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的
" ^5 Z+ `3 J6 T5 _  i东西放回到裤子里，从这滚开。”
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飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要
先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心
+ B, Q' H; p9 A7 g一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他
说他要先拉大便的。”
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“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫...那麽，你让谁进来？”
  d$ k, O8 T6 ^6 s# y“让狗进...因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”
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一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
0 B( c# o6 ~9 ^0 ]8 ?/ K. b* {母亲说：“噢，那太好啦！”
姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
# r2 ]0 W# Y- v* Z5 C5 M; N母亲说：“那可不太好啊。”
8 u" o& C( ^3 R  ?( q+ ]3 U) a7 B姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以象，我和他结婚，你和
# K1 |; B+ ^8 n- d' k' R% ?爸爸就可以过上舒心的日子了。”
六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道
干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金
硬币大啦。”
- P4 A) X  G) ?. T: L8 n母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”

<13>
. W0 s  A* s1 L' U2 ~一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
躺在床上，并张开了双腿，露出。丈夫看到后，哭了起来。
妻子忙问：“你怎麽啦？”
丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”
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4 l, t- \9 o! w/ Y4 N* B" |8 S“如果两个女同####恋者同时都来了月经，她们怎麽办呢？”
8 M* m8 |3 W5 U+ M& C1 e“用手指作画。”
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* t0 I) X9 \' k8 J在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边
1 q/ m4 Z* s* ]的人说：“我梦见有人抓住了我的。”
右边的人说：“我也梦见有人抓我的。”
+ Q+ A  J8 w" [中间的人说：“我梦到我在滑雪耶。”
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) g. C1 `: {; t& U' n7 _+ v9 D<16>
一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说：”这
. w! M& o* V, P+ g8 b/ r' R7 j' z使我想起了我老公的睾丸。“
美国女人惊问：”有那麽大啊？“
9 x3 u5 Z& Y5 U伊朗女人说：”不，...有那麽脏。“
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一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：”你必须握紧球棒，就象握住你老公
的####器一样。“
7 D0 m7 L2 ?; V女士拿过球棒，将球击打出去。
教练说：”很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行
下面的训练。”
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) N. M& |) @) I( \* _& a! ]<18>
0 N& w# p1 ~5 H9 z  Y2 A1 Z/ |" u! w“你为什麽你认为你的手刚好能够到两腿之间？”
. B' a2 Y# v; {; [, _“那是进化的结果，数亿年以前，人类带着鳍走出大海，伸手去够自己的，
3 w4 N' {+ @- v1 A; Y  j' E+ ^+ I忿忿地骂道，‘妈的，我怎麽够不着？’后来，有一天，人类够着了，于是，他们
8 H* M; }. s3 h- T' j: ]就开始直立行走了。“
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两个同####恋者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，
你找到我的话，我就替你吹箫。”
" r, _3 L( z% E. u# `+ V* I; X另一位问：“如果我找不到你咋办？”
1 F& D$ Q1 {5 ^/ w9 Y& T  W第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”
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<20>
8 c" k1 J8 G7 H在越南战场，一个士兵回到帐篷，对同伴说：“我今天干了一个越南姑娘，用狗交
式干的，还插了她的屁眼呢！”
同伴说：“那你为什麽不让她给你吹箫呢？”
& R( e) @; T0 U  Z: ^8 V% K9 p他说：“因为我没找到她的头在哪里。”
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<21>
一位漂亮的小姐嗓子痛，去看医生。医生说：“脱光衣服，躺到我的办公桌上，
3 c; L& ?# ]8 ?3 ?7 e1 |3 [# y将双腿尽可能地张开。”
小姐问：“那样怎麽能对我的嗓子有帮助呢？”
) D, S! S. J, w- D, c5 Z1 ~医生答道：”对嗓子倒没什麽用，但是我想看看，如果我把我的房间刷成黑色，
然后在挂上粉红色的百叶窗，会是什麽样子。“
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4 l: W0 \( z( p" s一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
  L$ f9 N) ]0 p店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“
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. V* I. y2 m/ X”女人给你的最大好处是什麽？“
”使我能够得到五分钟的宁静。“

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& E6 \, W- f1 {, m; L一个男人在街上碰到一个*女，男人说：”我们找个地方去办事儿吧，我有15块
钱哩。“
*女说：”十五块只能让你看一看。“
: N# [. h  U2 R( F8 j& B”好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面，*女拉下裤子，男人跪
) n& u5 t7 D5 G% o1 K5 Y: K  b( [在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。
& g* N) I4 Y% g6 W男人说：”嘿，你的...好密啊，好多啊，好光亮啊...真的好漂亮啊。“
' J) p$ K$ i( K5 V+ H/ e6 [, _; r*女说：“谢谢！“
7 U# c6 G# }8 C- Z$ ~( [男人说：“我能问你一个私人问题吗？“
*女说：“可以。“
& m  C4 u; C7 d2 s3 s* T2 v男人问：“你撒一泡尿的话，能把所有的都浸湿吗？“
*女说：“当然能。“
男人说：“好吧，你最好现在就开始尿，因为你下面着火啦！“
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3 X1 n& N- l1 s5 `8 _”你听说那个家伙在裸体部落的事儿了吗？“
8 l7 @6 D* a* S  [9 {& `. k”据说他的老二挺了起来，走路时不小心又撞到了一堵墙上，结果鼻子给撞折了。“

4 A: B8 }( J. E3 O<26>
! ?. p' j2 o* X; D. X. N" [一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在
后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想
+ `8 q3 ~& D! x+ {' ]* h让我在整整一周的时间里，将两腿*开，高举到空中！”
“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”
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: q0 A9 R  k9 k3 C8 n# X# @<27>
“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”
  P/ U2 |: g0 {) D8 {! w1 K% L" e. i: ?“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”

( v& o9 J8 g. O<28>
2 t' U; l; ~& E% @* D5 M, D“知道女人和龙卷风的区别吗？”
“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”

<29>
* ^% g$ P5 n& ?* ~$ A一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”
$ S! p( N% d* u; [8 U3 R5 R( y7 r女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解
地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，
是他*的花园。”
第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”
小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你
9 T( o: h( o: U1 u. `/ K" N4 r& P那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”
晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许
往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下
看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”
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<30>
, g+ _$ U9 `. X) H+ y# O在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻
3 ?9 q2 r9 ]2 s9 ~  y进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自
. A- x8 i6 S' @5 I7 ]  \己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那。
% \" T/ }# A( s医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈
/ F: w: P% u3 L$ P' y: I" M夫阳具上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。
涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他
们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。
5 [# S' r5 K) v1 k( o涂好蜂蜜后，医生就将阳具插进那女人里，谁知，他越干越欢，竟没有半点
' z; Y- C+ \2 T9 e& `0 W要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：“你到底要干什麽？”
医生满头大汗地回答：”我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。“
9 ~2 j* r* P% n) V% m- h
<31>
一个人想为他的步#配上一个新的望远镜，于是他到了一家武器商店，让店主给
) E# g# t, M* _! S* z! ]他拿一个望远镜看看。
”这玩意儿挺管用的，从这儿，你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！”店
主夸耀道。
”是吗？“那人拿过望远镜向对面山坡望去，看着看着，他突然哈哈大笑起来。
店主问：”你在笑什麽？“
那人道：”我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。“
! R5 s  T& }; h2 i1 N店主急忙接过望远镜往自家房子看去，只见他气得浑身发抖，取了两颗交给
这个顾客说：”如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来，这只望
" M, J( s1 B, P  j! {* ]远镜就白送你啦！“
$ T3 x; y- C- f5 U8 B% ?, Y这人拿过望远镜又向对面看了一下，说：”你知道吗？我想我用一颗就可以
办到了。“
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<32>
一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够
勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。
% h8 {# b/ c/ G药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于
7 V8 u1 I2 E; a5 h; ~是这人就带上药回家了。
第二天、 这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的，并向药剂师提
" ]) |8 l2 c. }+ @2 |7 u出要一些橡皮膏。
) d8 s# [- Q& k0 R- v: F药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“
/ }; e0 p) L9 _( H  _这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。

<34>
一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先
# }4 u5 z; l0 u& Y* |+ A! c0 p9 ]付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿
意为你做任何事情。”
6 q! J/ |" N$ B; M4 f  C“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。
) v' V- F( J9 [2 A, \% B( k, c他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“
乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
  g3 N0 ^0 S; I% e: K1 Z; t$ i“继续吧，把它掏出来。”
- E, X0 n  _0 J* I6 d2 e7 [) Z听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
( z3 W# H$ P* m4 F* P" x# p6 g: l说道：“快，快开始嘛！“
) O: D& o! U( R& s7 |于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
( h$ t/ j) A2 m* ^* r0 U& q
<35>
两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
0 Z8 c3 C( @8 s牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“
另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
# S& M% t5 A! ?. s第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我
2 s4 ?* x& l! [, k说的做的吗？”一个牧师问。
丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象
想起来我把车放到什麽地方了。“

<36>
数年前，英国斥资研究为什麽男人####器的龟头部分比柱状体部分大，研究历时两年，
耗
+ j- f5 k" R5 z9 G* O

lovexuelll

哈哈哈哈哈哈哈哈

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沙发舒服舒服舒服舒服

dummy888

感謝大大的辛勞分享！我會繼續在WK關注大大的文章！

ronggen060

很讚的文章，謝謝咯！相信WK因為有你而更加精彩！

yy715776195

很讚的文章，謝謝咯！相信WK因為有你而更加精彩！

SoftwareDistrib

偶像^^小生一直都在關注你的原創！小生對你之仰慕如滔滔江水連綿不絕！

bilibilioo

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zopg

谢谢楼主分享