日常

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) }# S! n6 G- C( ?8 h6 ?) l. s计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
- _& a6 b* p# ~/ r8 y% K) o有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
% V" s* j3 {' R叫来，问他为什麽没有戴安全套。
这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
( Y6 _7 v4 t% i0 i5 f9 b把前面那部分剪掉啦。“
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9 s. p' O, a+ c- P2 s<2》
. A1 s8 I  J+ K: X0 T2 K一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、
黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，
老头？你难道没做过发疯的事吗？”
老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“

<3>
6 Y6 R) D: C" ~2 c: n一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”
$ V& s" o# \! H$ ?: @  l6 r儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”
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两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
, g6 e% A' \& P1 @1 K0 ]直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”

<5>
* E% Y5 t! r% n) u一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
女患者说：“钻吧，医生。”
牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”
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<6>
3 {7 @% g1 C( B9 h  W- c/ D一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向
  p( C! ^( Z1 ?- S/ w8 q后面大声叫道：“汉堡包一个！”
4 X4 U! ?# a6 m5 M; J% M7 X, @; w里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着
( G& ^: |6 l* a' h+ K抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
" f& Q6 m, j# D$ y9 g老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
, `1 Y6 W5 W# I5 _2 q6 S柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”

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“律师和精子有什麽共同点？”
“他们都同样只有千万分之一的机会才能变####类。”

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一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那
是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
% @' g0 l9 d$ w6 B2 e这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”
- y+ E4 h- ?1 O  \- B父亲回答：“儿子，这是一根，确切地说，是一根完美的。”
% z. v  d/ h! R- q4 H第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”
2 F$ I8 V2 g8 L8 N2 E7 m6 ~. \" Q小伙子回答道：“知道了，是一根，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
一根完美的啦。”

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一对年轻情侣在停车场被抓住了，####说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子
7 V* `0 K: V9 M: A! y说：“长官，我们在拥抱啊。” ####说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的
' B$ h3 y+ b! Y* `+ h; H( k" D4 i东西放回到裤子里，从这滚开。”
7 y% ]1 J$ F! M7 s' W
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飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要
先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心
+ x- W  n3 {- V: _; G  V一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他
说他要先拉大便的。”

<11>
# p8 ?9 @- R& @“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫...那麽，你让谁进来？”
  c7 W4 i: Q1 i) j) \2 ^  [$ _+ d& m  W8 B“让狗进...因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”

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3 }3 b  p6 Z5 o$ u% @9 z9 z一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
( w6 I- F* g5 |母亲说：“噢，那太好啦！”
4 P4 f4 i$ ]: s: n姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
母亲说：“那可不太好啊。”
0 H, {% L& ]2 |姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以象，我和他结婚，你和
爸爸就可以过上舒心的日子了。”
5 r/ P4 s4 `! \7 T0 p' c六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道
2 d& n0 L3 v" b# ], k/ t3 Z干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金
. f6 e  r& \: L! H4 @硬币大啦。”
母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”
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<13>
6 x& Z# r0 n8 w0 A一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
  l) D9 [1 ]8 i: O  P躺在床上，并张开了双腿，露出。丈夫看到后，哭了起来。
# c* t+ M" Q) |5 C6 P( j) U; m妻子忙问：“你怎麽啦？”
丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”
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! K' P2 N* S  L9 ]+ \+ I<14>
) k; o1 t/ y$ D! J; D- ~# m  W“如果两个女同####恋者同时都来了月经，她们怎麽办呢？”
; D" X* v- M; L# `2 O“用手指作画。”
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+ _' L$ J2 {3 T5 |5 a" n<15>
: a4 Y  m3 i' T4 J$ U& p在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边
的人说：“我梦见有人抓住了我的。”
: B1 y8 D) G- o' u6 c6 j: E右边的人说：“我也梦见有人抓我的。”
' a1 a/ D3 X9 B- K) R7 [中间的人说：“我梦到我在滑雪耶。”

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一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说：”这
( D& \0 h5 r5 x& {4 Z" J使我想起了我老公的睾丸。“
1 A! ]3 J! P2 X. n# {3 Y. _3 x9 d美国女人惊问：”有那麽大啊？“
伊朗女人说：”不，...有那麽脏。“

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一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：”你必须握紧球棒，就象握住你老公
的####器一样。“
8 J! T# F" ^* M2 i' I女士拿过球棒，将球击打出去。
2 q8 m7 v! n' N' E% D& U教练说：”很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行
5 v1 c2 N* q2 z) k2 U下面的训练。”
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  I' Q5 ?" A1 O4 O+ R“你为什麽你认为你的手刚好能够到两腿之间？”
“那是进化的结果，数亿年以前，人类带着鳍走出大海，伸手去够自己的，
8 D/ _, x- M; ?1 p2 g忿忿地骂道，‘妈的，我怎麽够不着？’后来，有一天，人类够着了，于是，他们
2 b& L3 N' u! j+ q  H1 a" t就开始直立行走了。“
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$ y: C3 w, q% D& q/ S3 p<19>
8 B# F* g7 d7 I6 ^: Z4 h! U$ @两个同####恋者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，
你找到我的话，我就替你吹箫。”
另一位问：“如果我找不到你咋办？”
4 B- I. {2 }" E3 }1 l) Z第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”

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在越南战场，一个士兵回到帐篷，对同伴说：“我今天干了一个越南姑娘，用狗交
: q) E0 z$ a2 i4 V) S7 E% ]式干的，还插了她的屁眼呢！”
同伴说：“那你为什麽不让她给你吹箫呢？”
他说：“因为我没找到她的头在哪里。”

<21>
一位漂亮的小姐嗓子痛，去看医生。医生说：“脱光衣服，躺到我的办公桌上，
将双腿尽可能地张开。”
: s; d. C7 m5 V5 S小姐问：“那样怎麽能对我的嗓子有帮助呢？”
" G3 N% l; a0 q1 U/ M9 A医生答道：”对嗓子倒没什麽用，但是我想看看，如果我把我的房间刷成黑色，
8 t2 r, I2 v% }) a: ?& F. [+ o+ p然后在挂上粉红色的百叶窗，会是什麽样子。“
4 t. ^6 Q4 f# H5 V3 }<
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' \/ e' l& i. x' C8 ?, B一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“

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”女人给你的最大好处是什麽？“
! j# ^- u2 x) |8 ?( I% v) _# V”使我能够得到五分钟的宁静。“
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1 S. k( `% f( L" M- ?% q一个男人在街上碰到一个*女，男人说：”我们找个地方去办事儿吧，我有15块
钱哩。“
+ M0 x1 r4 q5 W5 _% b*女说：”十五块只能让你看一看。“
% P1 V' V/ p' x# O! t5 e, u# F4 _”好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面，*女拉下裤子，男人跪
在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。
# y9 D& e+ n2 K' S, I男人说：”嘿，你的...好密啊，好多啊，好光亮啊...真的好漂亮啊。“
*女说：“谢谢！“
男人说：“我能问你一个私人问题吗？“
- H, ?( V$ M; u3 v*女说：“可以。“
+ q4 r- f0 s4 F  S男人问：“你撒一泡尿的话，能把所有的都浸湿吗？“
*女说：“当然能。“
( x9 w2 D6 T' K9 Q; B. G男人说：“好吧，你最好现在就开始尿，因为你下面着火啦！“
  B, X) n& H$ N3 X4 w" C
: J2 ~: J: R/ ~! E+ m( H0 ~; g<25>
”你听说那个家伙在裸体部落的事儿了吗？“
* M8 f1 L2 i& H9 H1 r! l”据说他的老二挺了起来，走路时不小心又撞到了一堵墙上，结果鼻子给撞折了。“

2 B5 I; p: u# f+ V( s# T<26>
一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在
后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
7 [0 x1 B: M1 Y) [! S. S“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想
8 C7 p& N7 T" h0 O- a, t6 u让我在整整一周的时间里，将两腿*开，高举到空中！”
“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”

<27>
3 H8 {' q. h4 r* R2 {  i9 C5 e& y0 `“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”
8 g; G4 u2 u8 q) M“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”
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“知道女人和龙卷风的区别吗？”
0 M; @- G- l- A: n& n“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”

<29>
一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”
女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解
地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，
是他*的花园。”
2 N5 ]# s  n4 R  y; L5 q# W第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”
小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你
2 [& f8 n: Q- F. n那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”
& r' N% K, H& n3 d1 J晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许
往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下
看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”
- o/ s$ [6 U1 _" }) O' S, }; X( X+ D# ?
. e2 V9 z* ^* i* P  E& G<30>
在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻
进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自
己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那。
4 M2 ?% F- x) `3 a% w医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈
夫阳具上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。
6 x0 }8 ]. ^! K! t* @1 S涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他
2 R4 b. l3 d7 q! r/ E) f, N们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。
# K5 c8 [9 }3 ?1 ]: ?% _2 j: P涂好蜂蜜后，医生就将阳具插进那女人里，谁知，他越干越欢，竟没有半点
: C5 k) b4 |; u+ x! B, c( n  M要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：“你到底要干什麽？”
医生满头大汗地回答：”我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。“

: A6 q& j3 c$ b: z6 K+ `$ _# Z5 X<31>
; G( M7 m- Z- X一个人想为他的步#配上一个新的望远镜，于是他到了一家武器商店，让店主给
他拿一个望远镜看看。
+ L; D2 x" ~1 r& m& U0 a' a; Z& v9 P5 H”这玩意儿挺管用的，从这儿，你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！”店
主夸耀道。
. j( j, z% U0 o' U% i: O6 A' r8 N”是吗？“那人拿过望远镜向对面山坡望去，看着看着，他突然哈哈大笑起来。
店主问：”你在笑什麽？“
& J% L/ B# }0 t# w! ]那人道：”我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。“
, D% Z& W  n% z/ |$ [. C& x% f店主急忙接过望远镜往自家房子看去，只见他气得浑身发抖，取了两颗交给
这个顾客说：”如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来，这只望
远镜就白送你啦！“
这人拿过望远镜又向对面看了一下，说：”你知道吗？我想我用一颗就可以
) e# ?  U: t; a7 ^8 y4 q办到了。“

<32>
一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够
. M$ i2 ~* {2 Y0 y+ q) M  Y* Z, T勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。
, B3 n6 t; Y- }  O) f6 c药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于
是这人就带上药回家了。
9 p' Y! R& h0 f2 |第二天、 这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的，并向药剂师提
出要一些橡皮膏。
药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“
这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。

<34>
一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先
6 R( M3 h/ b/ y付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿
意为你做任何事情。”
“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。
他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
* A4 E' r; _$ _2 C& a7 [乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“
4 s1 S' P/ K" {$ Y2 t乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
2 o- x9 J: ]4 h, v( Y( c“继续吧，把它掏出来。”
听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
7 B" X) \5 \6 h8 V, c  J+ ?说道：“快，快开始嘛！“
" g" a0 o2 G2 @) @1 g( _' S于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
! N) F3 M1 U/ F% c/ |
( p! |' X) h! ^: y<35>
两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“
0 O! c8 h! `+ {- [: F另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
9 w% }8 u+ p$ D: ?9 P7 K3 s: I第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我
. r8 n/ _/ @) {说的做的吗？”一个牧师问。
丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象
5 p7 B, {' {8 g/ C# W, q/ r$ h想起来我把车放到什麽地方了。“

2 G7 h4 o) j9 c+ A  S<36>
3 X: E; P: |% i8 z数年前，英国斥资研究为什麽男人####器的龟头部分比柱状体部分大，研究历时两年，
耗
  y! l; o* X2 [

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哈哈哈哈哈哈哈哈

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沙发舒服舒服舒服舒服

dummy888

感謝大大的辛勞分享！我會繼續在WK關注大大的文章！

ronggen060

很讚的文章，謝謝咯！相信WK因為有你而更加精彩！

yy715776195

很讚的文章，謝謝咯！相信WK因為有你而更加精彩！

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偶像^^小生一直都在關注你的原創！小生對你之仰慕如滔滔江水連綿不絕！

bilibilioo

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zopg

谢谢楼主分享