22个极品笑话

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22个极品笑话


7 E) x7 ]. r% _/ _1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……

# F; V; s% |( }2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！
刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。

. e, q/ r1 `/ a9 b' q; i1 a; K) b8 G3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子）没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
1 w' A4 g, g5 Y8 \* o- g那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
8 |8 A- h+ o9 A1 d. i* N% X那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
, n. ?0 q/ N" z7 ?中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
; k$ g0 ]: V  j* l又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
+ Z$ f$ Y: i- A$ N6 ?& L3 z公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
% e7 n8 f* {/ p; g“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”
逛荡！
呵呵，车内骚动。
, v( m( @0 V1 O0 E5 d" k' a- V' o5 F那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
, T* \' J# _9 y# d) C. {& E“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
& E' r& j$ t3 ]然后，就下车了。
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5 K4 F8 A3 @" S0 |6 j; X/ X4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学。
5.一天和一个美女好朋友走在街上.
. G- c" E6 J7 g; d" h. X! `' V突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
$ e5 s2 O( U+ l; I$ h我的朋友大怒...
5 M5 U* ?$ F3 w9 ?# c- E又什么又.我认识你吗??

1 L; `- J  s! [. _! f7 h; w/ m6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!

7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
- a! i* t- ]  T& ?& N# f0 C“血崩？”我问。
“就是月经流量很大！”答。
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
2 s8 {( Q  v4 t7 V0 b; G$ M! ^花开两朵，各表一只。
- I# }1 Q+ I5 m5 n6 ~# x5 O0 L* W$ d几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。

8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
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9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
* D3 v/ I; c/ d. ]$ p' @全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
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11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。""""可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！

12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去
# n, E6 c6 b8 |" K/ U# A: W" ~可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
2 z5 i6 |3 T" t8 K7 G7 Z: ]8 _9 |终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了
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13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
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14.有一次在车站外面的商店外面买东西
$ k1 e) k) u9 V! `) }& t! \突然冲过来一个男的
急急得喊
同志 给我来包卫生巾
7 S6 b( ]1 ^; l, w1 t. k我跟售货员都一愣
后来一想也没什么
+ q1 S1 V; ?6 P9 _, M4 T5 f也许帮他老婆买的呢`
售货员马上递了一包日用卫生巾给他
他很急得说不是这种的
我不要这种的
我要男士用的那种卫生巾
' \4 @: H2 S% t我跟那售货员当时都崩溃...男士用的

15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
4 n3 |: c3 l3 c然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
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16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的　总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次　有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死

/ y! w9 m  Q: d2 ]" {17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
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) U- z4 E# ~8 v18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
3 A/ i8 {" ~* k全班石化

19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面 20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
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3 s1 q. e" i8 |20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?
3 F8 x' k# F  g' O! Q?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?

21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……

1 N/ X8 E- }, R% ?22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
$ A8 u, a5 z/ G: D. A4 M, a9 L+ Z我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
回头一看我同桌笑得蹲地上了都"

mrsgege

笑死个人了  而且真实感很强 简直就是发生在身边的事儿

eagle7382

开口说错话真的很尴尬~~
不过吵架的时候，这个倒是一个蛮不错的破冰良方