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22个极品笑话

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發表於 2012-3-31 09:58:22 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
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22个极品笑话
2 l  g% Z8 ~( q% q3 S& C* M2 S+ ?4 O
4 Y) y: }! w/ x8 R5 y$ `0 g) q
. P  |% Y5 C+ o' o1 B1.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊……# _, r/ T% E$ j" _5 K

: L3 \/ l0 y  ]. l2.还是中学时,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀,DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?!—————我生不如死!
" q: h' }' g' x7 J1 V刚打开可乐喝两口,晃了下,井喷了。拿嘴去堵,坚持着,终于从鼻子里喷出来了。
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3.有天我和一个好朋友上了公车上,前面都满了,就跑到后面,正好剩两个座位就坐下了,前排有两个中学生男孩,坐在那里。走了一站,有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道这是她孩子)没座位,于是站到了那两个中学生的旁边。没多久,小孩就闹开了,说腿疼。+ R! A8 Y$ Q* z
那个中学生很识趣的站了起来,给小孩让座。6 i2 G) I9 M0 S+ L1 l% j. W
那个少妇就说:就让小孩做到你膝盖上吧。
; A5 `) s! m. J: j# q" _% t中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。3 s: f" d6 {+ T9 @: T  v/ Q
又过了几站,上来了一个女孩。是那种及其漂亮的,而且穿的也是及其性感。低胸,短裙。% M! D0 C8 }# ?' L1 C2 V6 w
公车开着开着,小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话:
8 Z; M3 P8 A0 P4 I8 i& d“妈妈,哥哥的小**在乱动!和爸爸的一样。”
' \' b' ~1 T6 V9 l; _逛荡!
' @/ x' P. L* y- t/ Q8 ?$ D- v' t呵呵,车内骚动。8 r0 `" G, `/ ]4 Y% Q* X/ M
那中学生及其羞愧。拉着同学,然后就冲司机喊:
; _* h* ?9 Q! [$ J5 _, g2 q- _" U“按铃!!”(他是想喊开门,呵呵)
" P2 L8 T- K; V( p然后,就下车了。+ z8 y% @8 X' K* c4 U
( q  U- T2 s# {4 X  W6 m1 f
4.我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候,有个同学说:“你丫怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!”我说:"不是屎,是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。3 j3 u, {3 m* Z# y" k  E8 T
没过两天惨了,全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股,等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学。
' I  T4 @3 F9 g* W' n2 Z5.一天和一个美女好朋友走在街上.
" N0 ^6 ?$ e& |突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
# s5 j' m- [' s& h嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.8 n: W& a9 r: v
我的朋友大怒...
& w; `1 h; t( T  H1 d. G- @又什么又.我认识你吗??' L% U, M" s8 x& K8 {2 ]0 [
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6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
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7.某日,我的一位女性朋友跑过来对我说:“郁闷,我血崩了。”4 F+ H5 [  O% Y% {( ^1 W
“血崩?”我问。1 Z" j9 U) B, E) P
“就是月经流量很大!”答。0 u6 C* v5 Z8 K  C
哦,身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
  X" P* t% y) Q% C* t, j, Q& C花开两朵,各表一只。3 x% k4 t# _4 ~" o+ v* h
几天后,几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
1 |  l4 Z  i( a( e- w, j0 C% l' m我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单,说“这感觉,就像几个月没来月经,今天突然来了各血崩。”
3 H6 }& S5 _7 z' y' k1 g1 v% t# E9 X' k说完抬头一看,全办公室的人都盯着我。。。。! f$ w# k: x! @, ]7 c

4 @) W8 X; A) y5 |* _$ o8.高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说,这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。& r) p( i% _+ j2 C

4 T$ a$ D- f! b+ ^0 u8 z7 F. o& D& ^9、大学,我是学计算机地。上机实习,众生在老师打盹时狂干CS,我们的队长按奈不住激动,迅速建立了局域网,经典的dust2,队长大喊:我贱(建),我贱(建),都别跟我抢。——!放心,俺的队长,俺们都不跟你抢。6 O& [  \) o7 J' D+ {2 X( j3 |$ B
10.大学时交了一个BF,才交往不久,所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他,一开门发现出他全宿舍都在,因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
. a6 _9 V. C9 B可不知道怎的,就脱口而出:“我男人呢?!”
! V& p0 b% A+ T/ K/ z1 C全宿舍沉默10秒钟,我夺门而出。
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11.说来真的很丢人了!今年五一假期的时候,我和妈妈一起去商场,我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜,我妈要我试一双鞋,当时我累的不行了,甚至我觉得自己神志都不是很清楚。""""可能是之前试裤子试的太多了吧,我竟然二话不说,就开始解腰带,接着又很自然的要拉裤门,天啊,我妈,叫到,喂,你干什么!!??7 |6 T( ]( w+ _
我这才反过味来!那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了!
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12. 13岁时第一次来事(月经) 因为不好意思自己去买卫生巾,所以就想让我妈帮我买去
" k- R7 G1 I, t% |" r& m可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事,最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
, T+ f7 N+ |, j% B* c0 Q% L终于鼓起勇气对我妈说:妈,我怀孕了(其实我是要说,“妈,我来事了”结果一紧张竟然……) 我妈瞪大眼睛对我说 啥?啊??? 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了/ m: I( l' o% Z$ ?; Y: r8 O
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13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐,他点了一碗宽面条,另一朋友在喝可乐,然后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状,谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出!+ k, [1 s: c+ p* ]
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑/ v- e+ U" ]8 z7 O' X% {

% S1 c. @5 F: n14.有一次在车站外面的商店外面买东西
; l* Q5 y. ]. l5 P- z# ^突然冲过来一个男的
2 y( C! _' l0 l3 h+ K0 t急急得喊
/ C; H8 ?$ J6 Z; @3 X同志 给我来包卫生巾6 P- S9 ?$ D& a% ^
我跟售货员都一愣
  j$ T- a& k2 [4 N& w后来一想也没什么( c0 h% ~& H# b1 g
也许帮他老婆买的呢`
# w' G8 Q5 k; y3 p/ a# i- t售货员马上递了一包日用卫生巾给他
' r7 Y( B- }/ J! V' W, d4 {* Q1 j0 ]他很急得说不是这种的; T- ~5 ^' `4 `; _% m+ G
我不要这种的
. J' Q; N: r2 g- p: ?我要男士用的那种卫生巾/ F" c9 V, I/ g  W5 ?
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的  h& D& j2 w4 v+ j4 T

4 h- o4 R1 ]  y15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
/ w4 ?# a6 N/ P; R; s然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...6 u% Y' h' Q+ N# M9 f: b, o" Z
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
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16.单位附近有个傻子,好象是做什么手术一下子把脑子做坏了,于是神经跟脑子就有问题了,这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话:是不?是不?是不?....就这俩个一词逮着一个人能问N次 有一次下班在单位门口遇到他,我正着急办事,他走过来,我看见他好象要跟我说话.我连忙说:是了,是了.是了,...结果那个傻子只说了俩个字......傻X...我差点晕死; q$ d7 N- f+ E# L0 r1 v" t0 S* U

% m" C" I5 D* q4 N% R$ \17.初中时候的事………两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个NB!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……( x' n1 X% v4 M" }# i* {- K) }

6 F7 U5 `6 W% s0 O/ X$ z18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
3 W" w  @, Y# r4 L' E9 `说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
" w! [6 [; ]6 g/ M全班石化
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19.读大学时,明年寒假前都要去体育馆排队买火车票,,有一年排队时,突然感觉后面有人捅我,回头看是后面的同学向我递纸条,打开一看上面写“我是后面 20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找,发现了她,脸蛋红扑扑的,很可爱,正是我喜欢的类型,她的眼神中带着期盼和羞涩,心想“嘿,难道我的帅都惊动了铁道部,美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺,谁想要买,不要的话,请把纸条继续往前递……”: C2 L* B, e) e( G
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20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?
& h/ v5 b9 ~: _5 v?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
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21.一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:"收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒……
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  j: Q$ l: V- x+ g  b* r8 r2 `22.一次放学,同桌招呼我和她一块去吃饭,临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”,& ~5 |! @  @8 C. w  P
我当时可能光想着吃饭了,脱口而出“我不饿”……, ]  u+ h: j' `' E
回头一看我同桌笑得蹲地上了都"
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發表於 2012-4-14 12:02:08 | 顯示全部樓層
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笑死个人了  而且真实感很强 简直就是发生在身边的事儿
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發表於 2012-4-24 20:16:16 | 顯示全部樓層
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开口说错话真的很尴尬~~
3 ~' k  t# y" D) ^1 p$ `1 g不过吵架的时候,这个倒是一个蛮不错的破冰良方
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