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22个极品笑话

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發表於 2012-3-31 09:58:22 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
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22个极品笑话# S2 S3 ?$ W4 Y" ?: f
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1.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊……
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2.还是中学时,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀,DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?!—————我生不如死!+ \$ i6 \7 |4 e
刚打开可乐喝两口,晃了下,井喷了。拿嘴去堵,坚持着,终于从鼻子里喷出来了。3 e, ?# g+ o; I
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3.有天我和一个好朋友上了公车上,前面都满了,就跑到后面,正好剩两个座位就坐下了,前排有两个中学生男孩,坐在那里。走了一站,有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道这是她孩子)没座位,于是站到了那两个中学生的旁边。没多久,小孩就闹开了,说腿疼。
7 x9 y$ ~8 j7 |1 S/ R那个中学生很识趣的站了起来,给小孩让座。
# t( ]+ j- @/ t6 N( q那个少妇就说:就让小孩做到你膝盖上吧。
9 T1 W. p' W3 P* Y; B$ T中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。' s0 ]! |3 p, n7 {/ \# {
又过了几站,上来了一个女孩。是那种及其漂亮的,而且穿的也是及其性感。低胸,短裙。
; Q& h6 I4 k4 }公车开着开着,小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话:& k0 t8 A  f# R* B- Z. H
“妈妈,哥哥的小**在乱动!和爸爸的一样。”
9 U! f$ y: ^  Q/ }4 [, s逛荡!
& ~  {9 L( y+ \  x" B% T呵呵,车内骚动。6 ]3 o  z+ _5 e3 Q
那中学生及其羞愧。拉着同学,然后就冲司机喊:* K/ O- z7 @) m& G
“按铃!!”(他是想喊开门,呵呵)
9 v2 O+ |8 F. \2 R: Z4 d然后,就下车了。! E, W/ U5 ^" O+ f  i

7 k# c% v8 S( G0 L4.我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候,有个同学说:“你丫怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!”我说:"不是屎,是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。( w. h  B, x7 r9 Z! P+ f0 t
没过两天惨了,全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股,等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学。
# i) h* c1 ~) c* V' r& M' L* M6 ?5.一天和一个美女好朋友走在街上.4 |* ^7 E$ d, X$ w; ^' G0 l3 {
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
  n: |* W% n$ s) R5 D$ I嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
; p7 z6 V4 r) \# i% B我的朋友大怒...
$ h8 j: R9 B$ V& l1 [! l又什么又.我认识你吗??! S, W7 W) }4 f6 T3 T( `5 h+ G. S
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6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!4 b' h4 A! Z& B0 P
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7.某日,我的一位女性朋友跑过来对我说:“郁闷,我血崩了。”$ O1 v5 @3 h  u3 o- i6 ~+ r7 a3 ?
“血崩?”我问。
/ y! O  P7 o/ J. k' w- U“就是月经流量很大!”答。
: ?. g, I; R0 t. m$ Y哦,身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
" Z- _# F1 Y1 F' j花开两朵,各表一只。  h$ H- d( f. t% R" k
几天后,几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。" I! H( J: C1 \( R. ?
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单,说“这感觉,就像几个月没来月经,今天突然来了各血崩。”9 M2 t8 y, H7 R8 A  T3 g  P
说完抬头一看,全办公室的人都盯着我。。。。% c+ F7 W4 w2 e0 W5 s' F( L
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8.高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说,这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。  N# I7 {% E) E% L8 G3 e( g
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9、大学,我是学计算机地。上机实习,众生在老师打盹时狂干CS,我们的队长按奈不住激动,迅速建立了局域网,经典的dust2,队长大喊:我贱(建),我贱(建),都别跟我抢。——!放心,俺的队长,俺们都不跟你抢。; i2 V% N! P" l) q
10.大学时交了一个BF,才交往不久,所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他,一开门发现出他全宿舍都在,因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。+ h) ^; I' i8 w
可不知道怎的,就脱口而出:“我男人呢?!”; p4 w% o& y& X5 R
全宿舍沉默10秒钟,我夺门而出。7 T0 n! z: A0 X! @0 g) I) x) N9 v9 @

: f+ k8 T0 D9 Y/ P+ y11.说来真的很丢人了!今年五一假期的时候,我和妈妈一起去商场,我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜,我妈要我试一双鞋,当时我累的不行了,甚至我觉得自己神志都不是很清楚。""""可能是之前试裤子试的太多了吧,我竟然二话不说,就开始解腰带,接着又很自然的要拉裤门,天啊,我妈,叫到,喂,你干什么!!??& [  Q8 o( d0 ?! m; @( P
我这才反过味来!那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了!2 Q* |& C' e# ?9 X& _) x

% b& q9 ^( Q$ `2 W; o0 l12. 13岁时第一次来事(月经) 因为不好意思自己去买卫生巾,所以就想让我妈帮我买去
% _5 I+ A1 d6 Z) w% m可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事,最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
1 n# ?" A2 U6 U3 H' y4 M2 ^5 V0 L终于鼓起勇气对我妈说:妈,我怀孕了(其实我是要说,“妈,我来事了”结果一紧张竟然……) 我妈瞪大眼睛对我说 啥?啊??? 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了3 t; y/ N, W% y* S

4 E: s+ |4 o% @) g' k13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐,他点了一碗宽面条,另一朋友在喝可乐,然后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状,谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出!( M  T' g1 o  O! G1 N( t
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑: t! l9 G: _* P- ~( c' y: ^

% b; {) A, P. G3 `# P* k2 _14.有一次在车站外面的商店外面买东西0 H1 k% ~: G/ \( j2 s
突然冲过来一个男的
9 P! H' a0 z% c' t  E% N+ h急急得喊
# D( R+ y$ `* ?' w( {& S1 S) V同志 给我来包卫生巾
) o2 g8 s" N& h; I# k. G% v  E我跟售货员都一愣' b4 y/ J& h  \/ `4 H3 W
后来一想也没什么
( m" |( f2 |# s& U8 _% j. m也许帮他老婆买的呢`; n% V  @; J: B: D/ E) R6 \, c
售货员马上递了一包日用卫生巾给他
  A% K, s" N% V8 ~+ `0 y, m他很急得说不是这种的1 ^. c5 Y, T/ J4 ^
我不要这种的. S3 U0 }  `4 H8 I
我要男士用的那种卫生巾; U. t" h/ C1 {& s. Q$ m
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的% [4 _2 u  Y, p( `  E" K

8 {  x. j) R, s/ M) Q9 O15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
0 p1 c6 U0 X5 n7 `8 A然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
# K" e* j2 P  U, m' d我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...1 u: ?! Q1 G. X4 L; P
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16.单位附近有个傻子,好象是做什么手术一下子把脑子做坏了,于是神经跟脑子就有问题了,这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话:是不?是不?是不?....就这俩个一词逮着一个人能问N次 有一次下班在单位门口遇到他,我正着急办事,他走过来,我看见他好象要跟我说话.我连忙说:是了,是了.是了,...结果那个傻子只说了俩个字......傻X...我差点晕死1 T. `0 o, w9 T' _  E
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17.初中时候的事………两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个NB!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
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18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```. R- R( [- t4 e+ F' l
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
* r! H4 g- z2 @全班石化
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19.读大学时,明年寒假前都要去体育馆排队买火车票,,有一年排队时,突然感觉后面有人捅我,回头看是后面的同学向我递纸条,打开一看上面写“我是后面 20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找,发现了她,脸蛋红扑扑的,很可爱,正是我喜欢的类型,她的眼神中带着期盼和羞涩,心想“嘿,难道我的帅都惊动了铁道部,美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺,谁想要买,不要的话,请把纸条继续往前递……”: T( R; d) n" E$ k8 m0 ~5 T
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20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?& C( L6 G: |8 p' a
?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?0 y* b* Z! y3 D8 L  S: o' p
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21.一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:"收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒……
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22.一次放学,同桌招呼我和她一块去吃饭,临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”,7 n0 y* q/ r2 e9 p5 ~8 ]. t& T
我当时可能光想着吃饭了,脱口而出“我不饿”……
" P6 C( J- r9 Z0 u2 E5 a( W回头一看我同桌笑得蹲地上了都"
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發表於 2012-4-14 12:02:08 | 顯示全部樓層
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笑死个人了  而且真实感很强 简直就是发生在身边的事儿
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發表於 2012-4-24 20:16:16 | 顯示全部樓層
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开口说错话真的很尴尬~~
: t: X" N$ \9 e# {不过吵架的时候,这个倒是一个蛮不错的破冰良方
 分享同時學會感恩,一句感謝的話語,就是最大的支持!  歡迎交流討論
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